Jak zostac metalem?

1. Słuchaj metalu.
2. Wierz w metal.
3. Wyznawaj metal.
4. Wszystko co robisz, rób dla Metalu.
5. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
6. Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić.
7. Zabij siebie wcześniej czy później.
8. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy by jeść śniadanie.
9. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
10. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
11. Nie jedz warzyw i owoców.
12. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
13. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
14. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś mógł ledwo chodzić.
15. Ale jednocześnie tyle, by jeden pieszczoch więcej odebrał ci tę zdolność.
16. Noś glany.
17. Musisz mieć co najmniej 5 par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
18. Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
19. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
20. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
21. Twoje ulubione słowa to stal, mrok, ogień, piorun, śmierć, krew, śmierć, ciemność, miecz, młot, stal, hałas, stal, stal, stal. Jeśli masz jakiś sprzeciw, patrz punkt 5.
22. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatan, Bóg, dowolna inna rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystcy bogowie skandynawscy, chwała, stal, wojna.
23. Opcjonalnie możesz też używać słów: dziewica, stos, palić, niewinne
24. Nie obcinaj włosów. Nigdy.
25. Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w 1 linii.
26. Wojna będzie jutro.
27. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
28. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
29. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
30. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
31. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
32. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
33. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
34. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
35. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
36. Mów tylko Witam, żegnaj itp.
37. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
38. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
39. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
40. Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół.
41. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
42. Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
43. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
44. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
45. Podpisuj wszystko własną krwią.
46. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to co masz na nogach.
47. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazemi kup większe i twardsze.
48. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punkcie 21 i 22.
49. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
50. Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi.
51. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
52. Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zepsołach, które nie istnieją. Wytłumacz im, że powinni je znać.
53. Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
54. Zabijaj.
55. Stal!
56. Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki.
57. Uprawiaj seks. Codziennie.
58. Nigdy nie uprawiaj seksu z tą samą kobietą.
59. Jeśli jesteś gejem, zabij się.
60. Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się.
61. Pij tylko ropę naftową.
62. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
63. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
64. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
65. Noś czarne ciuchy.
66. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
67. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
68. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
69. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to cenzura po co? Bo musisz być twardy!
70. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
71. Każda forma rządu jest dobra.
72. Nierządu też.
73. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
74. STAL!
75. WIĘCEJ STALI!
76. Pij, pal, ćpaj.
77. Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
78. Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
79. Bądź aspołeczny.
80. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
81. Growluj tak często, jak to tylko możlwie.
82. Naucz sie growlować chrapanie.
83. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych bębnów.
84. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Nieważne co wyznajesz.
85. Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
86. Mówiłem już że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
87. Wpleć martwe niemowlęta między struny swojej gitary.
88. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
89. Musisz mieć kozę. Musisz.
90. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą wyznajesz.
91. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. Tak długo, aż zachcą.
92. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
93. Ptaszniki są truu!
94. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra...
95. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki... Zjedz je.
96. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
97. Kochaj Szatana - kup mu kredki, ale tylko czarne.
98. Metal jest wojną... więc pompuj rower dla Szatana!
99. Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
100. Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się!
101. Bądź twardy... Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
102. Jeśli przyciszysz muzyke [metal ofc], zabij sie! Musisz być konsekwentny!
103. Słuchaj Tokio Hotel (forma hardkorowej rozrywki), musisz być twardy!
104. Jeśli rodzice każą Ci posprzątać pokój, zjedz ich, a potem zerżnij babcie, nawet jeżeli jest martwa!
105. Jeśli nie spełniasz jakiegoś punktu - zabij się!
106. Jeśli nie jesteś metalem - zabij się!
107. Jeśli mylisz tytuły albumów, np: zamiast And Justice For All mówisz And Justick For All - zabij się!
108. Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, najpierw zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw, a potem dopiero się zabij.
109. Jeśli uważasz KoRn za metal, zabij się i to czym prędzej, zanim więcej ludzi tak pomyśli.
110. Jeśli mdlejesz na widok krwii zabij się.
111. Jeśli zaczynasz sie zachowywać jak metal po to by zostać metalem, złóż ofiarę z tłustego kota powieszonego fiutem do dolu pod siedzibą Radia Maryja
112. Goci to twoi wrogowie.
113. Jeśli jesteś za miękki by zabić gota wyłup sobie oczy łyżką, odetnij palce strunami od gitary, a potem się zabij.
114. Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
115. Podczas Czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków/szczeniaczków.
116. Jeśli zabraknie ci dziewic - zabij się.
117. Twój ptasznik musi umieć przechodzić przez otwarte okna, zabijać ofiary swoim wzrokiem i sikać kwasem siarkowym. Nie pytaj jak go tego nauczysz. Zrób to.
118. Jeśli twój ptasznik tego nie umie zjedz go, wysraj i zjedz jeszcze raz.
119. Nie możesz zmieniac swojego plecaka na gówna typu Jansport.
120. Twój plecak jest święty.
121. Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki, krwią niewiernych.
122. Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
123. Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno sie ucieszy.
124. Używaj komórki tylko do bicia gotów.
125. Kiedy jesteś radosny, zjedz swoją ciotkę.
126. Jeśli rzuciła cię dziewczyna, wyrwij jej serce, przejedż zwłoki swym lincolnem i zgwałć.
127. Na koncercie swojej kapeli, złap zręcznie przelatującego nietoperza lub inne latające gówno, odgryź mu głowę, i wypluj ją na talerz perkusji ku uciesze fanów.
128. Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
129. Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo
130. Lub 5,46 + 22% Vat = 6.66
131. Pamiętaj... stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla szatana!
132. Więc kochaj szatana i zostaw żelazo w spokoju!
133. Pamiętaj że twoje włosy muszą dążyć do długości 666m666mm, jeśli nie to zabij się!
134. Każdy ksiądz jest pedałem - Zabij go!
135. Wszelakiego typu naszywki przymocowywowywuj do skóry, albo jesli jeszcze masz miejsce - do kostki za pomocą STALOWYCH agrafek.
136. Jak spotkasz dresa, to zabij go! Uwaga! Koniecznie celuj swoim toporem, mieczem i/lub młotem w głowę, a nie żadne miejsce w którym się gromadzi gówno - nie możesz zhańbić stali!
137. Codziennie o 6:66 musisz odprawiać czarną mszę! jeśli tego nie zrobisz zabij się!
138. Musisz ważyć 666kg, z czego 66,6% to musi być stal...
139. Wymień swoje wszystkie kości na stalowe!
140. Zrób to własnoręcznie!
141. Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać szatana jak ty! Jeśli nie to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę!
142. Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe!
143. Musisz być ostro pojebany!
144. Jeśli nie jesteś ostro pojebany, Zabij się!
145. Tylko głupcy cieszą się z życia.
146. Jeśli uważasz Tokio Hotel za metal, spal swoich rodziców i najbliższych krewnych, a potem zabij się w najboleśniejszy sposób jaki znasz. Może nigdy już nie będzie takich popaprańców jak ty.
147. Jeśli znajdziesz zebrę policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się możesz ją zjeść.
148. Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
149. Zamiast powietrza wdychaj wodór.
150. Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu, ukrzyżuj i w końcu zjedz krewnych (swoich też).
151. Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
152. Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografie.
153. Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być cenzura konsekwentny!
154. Jeśli podczas koncertu podskakujesz a wibracje obijających sie o sibie łańcuchów zwiszających z twoich ubrań nie są wystarczająco mocne żeby pękały szyby, czaszki i wyłamywały sie kręgosłupy ludzi w promieniu 1km doszyj więcej łańcuchów jak trzeba to połknij.
155. Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie poświęć go szatanowi a nastepnie zjedz by pozyskać jego moc. Później zjedz swojego kota i koze i przygarnij lepsze zwierzęta swojej ofiary.
156. Jeśli towje włosy nie są na tyle tłuste by wycisnąć z nich rosół zanczy że nie jesteś jeszcze prawdziwym metalem.
157. Pamiętaj że w kązdym człowieku drzemie mietal, trzeba tylko wiedzieć jak go uwolnić.
158. Daj swojemu bratu tłuczek do ziemniaków i karz mu nim bić swoich znajomych zmuszając ich w ten sposób do słuchania metalu. Jeśli brat nie chce tego zrobić to zjedz go a nastepnie tłuczek i znajomego, potem psa, konia i siostrę cioteczną dziadka swojego sąsiada mieszkającego w promieniu 66,6 metra od twojego domua następnie wszystkie zwierzęta w okolicy.
159. Pij tanie wino na nagrobkach cudzych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami , oczywiście kradzionymi